Конкурс №15: «Тот кто не работает в полнолунье»

Вниз

Тот кто не работает в полнолунье

Тема: «Механическое сердце»

Примерно в часе езды от города Айрибора, расположена одна уединенная таверна со славным и известным среди авантюристов названием "Слово Старого Буйвола".

Но нам нужна не она, а место неподалеку – укрытый в овраге от лишних глаз источник называемый Нортинг. Там, некто в бордовом плаще свалил на землю связанную по рукам и ногам девушку. От удара черноволосая красавица очнулась и застонала. Тот тип в плаще, не обратил на это внимания. Это был человек с холодными словно Великий Ледник голубыми глазами и узким подбородком покрытым щетиной. Нет, стойте, это был полуэльф — их легко спутать с людьми, но не теперь, когда он откинул капюшон и разжег щелчком пальца призрачное пламя, собравшееся в сферу синего света. Сфера осветила его собранную в хвост львиную шевелюру, стали видны чуть удлиненные уши доставшиеся ему от крови перворождённых текущей в жилах. Он был несколько рябоват на лицо, а длинный шрам шел у него по лбу — белой полосой пересекая левую бровь и заканчиваясь на виске, цвет лица или волос так просто было уже не разобрать. Что ж делать! солнце уже почти зашло и сумрак захвативший низину не сильно то и рассеивался от зависшего в воздухе шара, кое-как освещающего беззаботно журчащий в стороне ручей и этих двоих.

Одет полуэльф неброско, по-дорожному: темные штаны из парусины и потёртые кожаные сапоги с подвернутым голенищем. На поясе, в ряд висело несколько жезлов, а также волшебных палочек, закрепленных каждая в своем чехле. Доспех, прикрытый серым тарбардом без гербов, с трудом, но все же угадывался — полулаты. Из-за плеча хищно выглядывает скошенная рукоять длинного меча. Жертва у его ног была безоружна и богата — парча и золотые украшения с изумрудами не просто купить бедным людям.

Полуэльф это "Рыбий глаз", знакомьтесь. В прошлом он довольно известный бандит и редкостный пират. Ныне – скрытый за блеском церковного фасада остро отточенный стелет несущий возмездие. Он наклоняется чтобы достать узкий и длинный кинжал из сапога. Начинает чертить линии на земле низко склонившись, пока девушка пытается встать на ноги или разорвать свои путы. Она смотрит умоляюще и сулит горы полновесного золота за свою жизнь. Рыбий глаз молчит, равнодушно присыпая серебряным порошком магические знаки и прищуривая глаз когда вымеряет точки пересечения линий почти законченной им фигуры, та уже охватывает девушку кольцом знаков, загорающихся один за другим во тьме. Плетение — это опора всей магии и сама Мистра, Хозяйка всех Тайн. Эта женщина, совершенно не терпит просчётов и спешки. Точность и терпение, вот добродетели мага.

– Скажи, ну скажи же мне! Зачем ты меня похитил, хоть слово мне скажи. Я абсолютно невиновна, м-меня оклеветали завистники... – с трудом поднимается на ноги и говорит парчовая леди, только чтобы понять что окружена невидимым барьером.

– Ты знаешь и сама в чем именно виновна. Боги не ошибаются, тебе был вынесен смертный приговор. – словно бездушный голем равнодушно повторяет эти слова полуэльф, отвлекаясь от проверки знаков драконьего алфавита.

– У тебя железное сердце! – закричала она падая в полнейшем отчаянии на колени.
– Так и есть. – ответил он, неспешно замыкая чародейскую фигуру на утоптанной земле и активируя убийственное заклинание – свой окончательный вердикт. Пеплом развеяло по исчерканный знаками земле прах мгновенно сгоревшей еретички.

Рыбий глаз поднял голову чтобы взглянуть вверх, Вестники Рассвета провожали последние отблески заката сверкая в бархатной темноте. Убийца останавливает взгляд на вышедшей сегодня рано Селунэ, задумавшись о чём-то своем и выбросив уже из головы убитую им мгновение назад женщину.

Осторожные шаги, заставили руку карателя опуститься на заряженный магией костяной жезл, заткнутый за пояс отдельно от остальных.
– Здравствуй, брат Рендольф. Лунная дева прислала меня, дабы указать тебе путь во тьме... – пробасила невысокая фигура откидываю капюшон темного плаща, чтобы показать свое лицо. Это горбоносый дварф с хитрым прищуром тёмных глаз. Голос его был тяжелым и хриплым – истинно дварфийский, но на удивление обаятельный своей грубой своеобразностью. Борода черная как пятно тьмы, оставляла впечатление отдельно парящей над телом головы.

– Говори нормально. Ты Янус, верно? – отозвался полуэльф отпуская оружие и вглядываясь в своего собеседника. Из далека ветер доносил шум и гам таверны, а её фонарь над входом, как еще одна дополнительная звезда, отражался от верхушек деревьев немного видимых из оврага с источником.

– Все так, я ваш проводник. – кивнул дварф, легко переходя от высокопарной к простоватой речи. – Лучше перейти прямо к делу, как я вижу. Завтра полнолуние и моя Госпожа желает чтобы один злодей не пережил его. Это Натлар и он могучий маг — иллюзионист, который строит козни добрым людям в нашем городе.

– Нужно именно завтра? – только и спрашивает брат Рендольф.
– Да, Богиня — наша великая Селунэ — будет завтра на пике своего могущества, в ближайшие недели лучшего момента просто не найти. Тот человек опасен и лучше иметь все козыри на руках... – скрывая недоумение басит дварф в ответ и сам разглядывая высококлассного карателя пожаловавшего к ним, когда ещё предоставится вторая такая возможность, а? Рендольф смотревший в сторону соблазнительно шумной таверны, молча кивает. Словно это для него совсем не новость.

– Ладно. Идем прямо сейчас, я заберу свои вещи из номера и мы отправимся в город. Надо спешить. – решает убийца и небрежно сплевывает на землю.

– Богиня, это что магическая фигура?! – только теперь Янус замечает рассыпанный ветром пепел, скрывающий под собой потухшие колдовские знаки и опасливо отступает, пытаясь понять что это такое. В какой-то момент его глаза широко распахиваются, он догадался что на этом месте только что убили человека. – Что произошло здесь?

– Я выполнил свою работу, как всегда — безупречно. – бесстрастно пожимает плечами высокий полуэльф и кутается в плащ цвета засохшей крови.

***

На горе, где начинался верхний город, торчало поразительное число обросших надстройками башен. Пламя восхода окрашивало их все в цвет зари. Издалека Айрибор, называемый ещё Городом Тысячи Шпилей, походил на спину титанического монстра покрытую шипами-башнями. Рыбьему глазу вспомнились россказни о спящем под континентами чудовище, названом именем "Тараска", оно будто бы лишь ждёт своего часа для пробуждения и тогда весь мир будет уничтожен. Но сейчас они застряли у подножья исполина — у врат в нижний город, окружающий гору дурно пахнущими мастерскими и трущобами бедняков.

Впереди перепалка. Активно жестикулирующий Янус показывает стражам бумаги и трясёт кошельком, время от времени они бросают осторожные взгляды в сторону Рендольфа. Его это не волнует. Ожидание – отвратительно. Им и так пришлось задержаться, вся ночь была потеряна зря. Теперь полнолуние все ближе. Ближе чем нужно для дела.

***

Полнолуние – праздничный день, день церемоний в Башне Луны, серебристо-черной постройке, где Верховная Дева Луны Эстъярил Хьюлмен готовится к очередному этапу ритуалов во славу Сэлунэ. Но выкроить минуту для того чтобы послушать своего доверенного вора — её глаза и уши в Айриборе, конечно можно. Горбоносый дварф с поклоном приближается к эльфийке, которую послушницы облачают в тяжелое на вид серебристое и многослойное платье до пола, черной нитью на ней вышит силуэт полной луны.

– Как все прошло Янус? Ты нашел его, я думаю да. Это так.
– Он в городе и идет к своей цели, моя Госпожа. Однако, я был удивлен его отчужденностью и безжалостностью. Можно ли ему доверять столь деликатное дело?
– Ты не знаешь его историю. Я расскажу. – Эстъярил благодарно кивает послушницам и опускает их, садясь на парапет ритуального бассейна.

– Итак слушай. Однажды он умер, почти. Но странствующий селунит, мой собрат, нашел его тело и смог вернуть душу, это случилось на Лантане. Гномы вставили ему механический агрегат, что может качать по венам кровь вечно. Рендольф изменился. Он не может сопереживать и чувствовать эмоции, многие считают что он равен бездушному автоматону-убийце. Но наша Лунная Дева верит в него — дарует ему свои силы. Это для меня важнее сухой логики и тени сомнений, Янус. Ты понимаешь о чем я?

***

Когда Рыбий глаз настиг мага под Айрибором, битва вспыхнула мгновенно. Всё их сражение заняло едва ли полчаса, но отзвуки этой дули заклинателей долетали даже до поверхности, опасно шатая башни знатных семейств. Натлар, пусть и раненный, поймав разум своего врага в иллюзию бесконечного лабиринта — сбежал.

Он бы убил карателя, но благословение богини наложенное клириками Высокого Алтаря Луны поглощало все его заклинания словно губка воду и усиливалось с каждым новым. Иллюзионист и последователь Цирика, растворился в тенях подземелья обещая однажды отомстить, а наш герой ещё долго стоял там, вперив пустой взгляд в потолок пещеры — ища выход из ловушки-иллюзии.

Когда он, наконец, взломал заклятье Натлара, того было слишком поздно искать. Близилось его время. Даже не видя взобравшийся по небосклону полную молочно-белую Селунэ, Рыбий глаз чувствовал как утраиваются его божественные силы с каждой секундой. Он словно был на краю пропасти и собирался сделать шаг.

Набив невзрачную трубку свежим табаком он прикурил от щелчка пальцев, выпуская дым через ноздри, как спящий дракон. Скоро начнется откат — близится полночь, нужно к нему подготовится. "Настроиться и сфокусировать волю." – подумал Рыбий глаз бесстрастно отбрасывая бесполезный в этой “битве” клинок.

Но нет, к этому нельзя подготовится. К такому просто… нельзя. Нет. По щеке скатилась самая первая слеза. Закашлялся ощущая горечь во рту и сжавшееся до боли в груди механическое сердце. Это всего лишь начало.

Ему говорили что подавленные эмоции однажды вернутся и они возвращались, каждую полную луну. Все что он испытал с прошлого полнолуния нагоняло его прямо сейчас, погружая в прожитые дни с головой. Вернее в эмоции не пережитые вовремя.

Полнолуние — время сомнений, время скорби над каждой совершенной им ошибкой.
Рендольф Редблад упал на колени закрывая лицо руками, у него впереди долгая ночь...

10039 знаков с пробелами по версии «GoogleDocs».
9927 знаков с пробелами по версии «GoogleDocs», если убрать все 'ы.

Автор: GeneralD [offline] , 04.09.2022 21:15 1

Ну штош.
Прежде чем сюда придут взрослые дяди и тети и справедливо похоронят данное произведение, я хочу выразить автору респект за смелость. Ворваться с пафосной плохой днд-шной квентой на последних минутах в толпе зубров - это, прям, характер.
Это вам не крымские деликатесы, стыдливо прячущиеся под маской Гая Фокса, тут душа, нерв, отвага, честная наивность и благородный порыв.

Показать содержимое

Автор: Jiy [offline] , 05.09.2022 07:05 2

Одна из главных проблем рассказа: автор точно не знает, в каком именно времени происходит действие. Настоящее и прошлое время в глаголах дико скачет.

Я абсолютно невиновна, м-меня оклеветали завистники... – с трудом поднимается на ноги и говорит парчовая леди,
– У тебя железное сердце! – закричала она падая в полнейшем отчаянии на колени.

Тут лучше все убрать в прошлое время. Внимательно пройтись по тексту и исправить.

Вторая беда - некоторые предложения плохо читаются, хоть ритм и певучесть сохраняются.
Борода черная как пятно тьмы, оставляла впечатление отдельно парящей над телом головы.
- тут лучше упростить. Хотя бы так (тоже коряво):
"Черная, как пятно тьмы, борода создавала иллюзию, будто голова парит отдельно от тела."

– Как все прошло Янус? Ты нашел его, я думаю да. Это так.

Показать содержимое

На нее прям не хватает Рыбьего глаза с его:
– Говори нормально.

Гномы вставили ему механический агрегат,

Показать содержимое

Когда Рыбий глаз настиг мага под Айрибором, битва вспыхнула мгновенно. Всё их сражение заняло едва ли полчаса, но отзвуки этой дули заклинателей долетали даже до поверхности, опасно шатая башни знатных семейств. Натлар, пусть и раненный, поймав разум своего врага в иллюзию бесконечного лабиринта — сбежал.

Он бы убил карателя, но благословение богини наложенное клириками Высокого Алтаря Луны поглощало все его заклинания словно губка воду и усиливалось с каждым новым. Иллюзионист и последователь Цирика, растворился в тенях подземелья обещая однажды отомстить, а наш герой ещё долго стоял там, вперив пустой взгляд в потолок пещеры — ища выход из ловушки-иллюзии.

Так много синонимов и замен имени, что я уже не понимаю, сколько там было людей...

А вообще, вот что я скажу. История так-то классная. И автор пусть и громоздит чет непонятное в конструкциях, при должной отработке навыка, сможет писать легко и красиво.
Как говорил Репин (по слухам): «Сначала художник рисует просто и плохо. Потом сложно и плохо. Потом сложно и хорошо. И только потом просто и хорошо». Вот автор сейчас на "сложно и плохо". А это уже вторая ступень, на секундочку!

Еще, я бы посоветовал чуть-чуть убавить пафоса и уменьшить количество длинных витиеватых предложений. Довольно сложно постоянно находиться на одном уровне художественного пафоса. Иногда пафос должен спадать, а текст - упрощаться. Длина предложений также должна меняться. Как нельзя постоянно бить короткими предложениями, так нельзя заваливать читателя длинными. Для экспозиции и описания персонажей подходят длинные предложения. Для действия - короткие. Так же стоит больше внимания уделить диалогам. В данный момент все персонажи говорят одинаково. С одной стороны это создает впечатление "рассказчика", но при этом ощущается снижение достоверности. Если сохранять диалоги в том же виде, их лучше запирать в кавычки. То есть, это такая гомеровская "песнь". Когда автора в рассказе больше, чем героев - тогда кавычки. Если рассказчика меньше, то тогда прямая речь и для усиления достоверности, персонажи должны общаться по-разному.

По сюжету и структуре: на мой взгляд, стоит немного усилить "грехи героя". Идея о том, что он испытывает эмоции только одну ночь в месяц это же круто! Но надо в "кадре" показать больше таких поступков, за которые он будет расплачиваться. Сейчас только та девушка и мы ей не особенно переживаем.
Можно добавить еще что-то. Убийство осла, игнорирование чужой боли и т.д.

БОЛЬШЕ ДРАМЫ!

И практики.

Показать содержимое

Автор: Azur [offline] , 05.09.2022 17:24 | Отредактировано 05.09.2022 в 17:28 3

Это впечатляюще плохая реализация интересной идеи. Задумка с ведьмаком-ассасином, которые поклоняется богине луны и испытывает эмоции единожды в месяц красива, но этот рассказ плохо написан и ещё хуже вычитан. Оставим за скобками проблемы с временами и опечатки, в тексте по-прежнему будут образы, которые просто невозможно воспринимать, не укатываясь под стол:

В прошлом он довольно известный бандит и редкостный пират.
РЕДКОСТНЫЙ ПИРАТ 😮 😮 😮

Она смотрит умоляюще и сулит горы полновесного золота за свою жизнь.
-_-

Ныне – скрытый за блеском церковного фасада остро отточенный стелет несущий возмездие.
это вообще просто прекрасно без комментариев

И такого в тексте полно, просто полно. На каждом шагу – отдельные словосочетания настолько плохи, что это великолепно. Тем не менее, перед нами тот редкий случай, когда действительно чувствуется, что автор – новичок с потенциалом, и может лучше. Меньше пафоса, больше практики – и со временем что-нибудь обязательно начнёт получаться.

Сюжет (3\5). Задумка, как я уже говорил выше, красивая.

Стиль (1\5). Слишком высокопарно, слишком пафосно, почти не вычитано и пестрит совершенно изумительными находками. Серьёзно воспринимать этот язык очень сложно, но местами это настолько плохо, что прям шикарно.

Итог (4 + 1 = 5). Единичку за впечатление. Посмеялся знатно и в голос.

Автор: Akkarin [M] [offline] , 05.09.2022 18:48 4

Я не вижу тут истории, только набор слабо связанных событий. Допустим, если еретичку в начале ещё можно как-то объяснить, то на кой тут сбежавший маг, история которого не получает никакого развития?
Язык путанный, неудобочитаемый, перенасыщенный лишними образами.
Теме соответствует.

Автор: SolohinLex [M] [offline] , 06.09.2022 01:52 5

Ныне – скрытый за блеском церковного фасада остро отточенный стелет несущий возмездие.То есть ГГ — Селор Мун?!

Автор: SolohinLex [M] [offline] , 06.09.2022 02:01 6

Притча о парче и пиратах

Структура:
В одном рассказе мы видим фактически два, связанных между собой общим героем: сначала половина текста посвящена тому, как Рыбий глаз готовится к казни девушки, потом, после разрывающего повествование абзаца о том, кто он есть, нам демонстрируется охота за иллюзионистом и финальное проявление чувств. Возьму на себя смелость сказать, что первый кусок для рассказа лишний: при больших объемах он недостаточно полно раскрывает персонажа, да и выглядит слишком уж оторванным от основного. Для более стройной реализации я бы порекомендовала сделать объемнее охоту за магом, и вот уже в ней раскрыть всю бессердечность героя – это сделало бы рассказ цельным.
Кусок текста в середине рассказа, раскрывающий личность, смотрится также инородным элементом, имеющим единственную цель – рассказать, как герой дошел до жизни такой. И вот тут я соглашусь с теми критиками, кто говорит «показывай, а не рассказывай» - задумка вышла уж больно топорной. Если попытаться как-то ее облагородить, можно было сделать, что Рыбий Глаз нашел в убежище иллюзиониста краткое досье на возможных охотников на злокозненного мага: тоже не идеальный выход, но не столь бьющий в лоб.
Результат: 3/5

Персонажи:
Персонаж у нас здесь один – все прочие получились статистами из папье-маше. И я бы не сказала, что он проработан – хотя общая идея ощущается вполне явно. Забавно вышло с описанием одежды: сначала мы узнаем, что он облачен в плащ, потом видим, что «Одет полуэльф неброско, по-дорожному: темные штаны из парусины и потёртые кожаные сапоги с подвернутым голенищем». Ну, то есть, рубаха на нем отсутствовала. Ох уж эти полуголые герои!
Теперь о хорошем: сам концепт бывшего негодяя, ставшего убийцей при церкви после того, как ему заменили сердце на механическую игрушку, чувствующий эмоции только в ночь, посвященную своей Богине, замечателен. Жаль только, реализация подкачала.
Результат: 3/5

Сюжет:
Сюжет вполне типичен – убийца выполняет заказы. Спасает только, что он – фактически храмовый ассасин. С ним все ясно – он убивает по приказу, а вот мотивация заказчиков не ясна – про первую жертву не сказано ни слова, про вторую – «который строит козни добрым людям в нашем городе». Это очень невнятно, и попросту непонятно, чем же он насолил так церкви.
Не раскрыт и сам бой – перед нами только его финальный фрагмент, хот само противостояние могло выйти интересным. В итоге заявка на охоту на иллюзиониста сыграна вхолостую – для рассказов малой формы это непозволительно.
Результат: 3/5

Достоверность:
Про претензии к заказчикам я уже написала, а вот к персонажу претензий нет: в рамках своей логики он совершенно достоверен. Клинок за спиной, полуголость, ряд других мелочей – просчеты, на саму концепцию сильно не влияющие, но оставляющие общее впечатление небрежности.
Результат: 4/5

Язык:
С языком у автора беда: опечатки, синтаксические ошибки, тяжеловесные предложения, предложения оборванные, скачущее время… Полагаю, перед нами – проба пера, выложенная сразу по написании. Автору я порекомендую или дать тексту вылежаться, а потом его проверить, или найти бету, который все эти ошибки исправит. Пока что же текст читается крайне тяжело, и это влияет на восприятие рассказа в целом. Но если ситуацию исправить, то выйдет неплохая вещь.
Результат: 2/5

Соответствие теме:
Механическое сердце, все же не сделавшее своего носителя до конца машиной – достойная идея.
Результат: 1/1

ИТОГО: 3/5 ((3+3+3+2+4)/5)

Автор: Francesco Donna [offline] , 06.09.2022 10:54 7

Ой, ладно, про то как тут всё плохо и без меня сказали, и ещё придут и скажут, какой-нибудь безжалостный ОХК, у которого тоже стальное сердце и даже в полнолуние его не настигает грусть-печаль по затоптанным авторам.

Но этот рассказ, вернее квента, как справедливо заметил мистер Жий, он такой светло-наивный, что заставил немного поностальгировать. Все мы были такими, а кто-то ещё и хулиганит таким же манером периодически. За смелость такое выдать и за дух молодости – респект.

Автор: Digital [M] [offline] , 06.09.2022 20:57 8

Не, у меня сердце не стальное. Ругать серьёзно этот рассказ язык не поворачивается. За одного «редкостного пирата» этому рассказу можно простить всё. Вот бывают выражения-перлы, а бывают выражения-бриллианты. Вот это оно.

Если совсем уж по чесноку, то не так всё и плохо. То есть плохо, врать не буду, — но тут есть проблески (надеюсь, будущего таланта). Вот автор нам описывает героя — разумеется, не обошлось без шрама через всё лицо (душевный шрам тоже присутствует). Франческа, кстати, не по делу прикопалась, что герой, де, полуголый — в следующем же предложении автор сообщает нам о его доспехе. И в этом описании автор удачно ввернул колоритное словечко «таббард» — понятия не имею, что это такое, но к месту же звучит! А вот, например, автор описывает город — и подробно описывает ведь! Места мало, а не поленился абзац отдать. И сразу город не условный, мы его представляем. И вообще видно, что автор пытался давать детальки — если дварф, то горбоносый, если сапоги, то подвёрнутые, если трубка, то невзрачная. Автор искренне пытается представить сцену в деталях — пускай, конечно, образы каталожные (ручей журчит «беззаботно», герой что-то там вымеряет, «прищурив глаз»), но внимание к деталям есть — а это уже кое-что.

Правда, зачастую выходит перебор: взять хотя бы местные топонимы: город Айрибор, он же Город тысячи шпилей (правильно так, а не со всех заглавных), таверна «Слово Старого Буйвола», источник Нортинг, Великий Ледник, Башня Луны — вот половину из этого можно смело выкинуть, весь этот лор только путает читателя. А уж имён сколько — и это на десять-то тысяч знаков! У тебя в голове, автор, это складывается логично и понятно, а читатель всё это в первый раз видит и путается.

Стремление писать образно — это похвально. Борода, отделяющая голову от туловища, — это на первый взгляд показалось перебором, но чо уж там, сумерки, а борода чёрная — мало ли что привидеться может. Норм. Но я бы посоветовал присматриваться внимательней к каждому описанию — а то может вот такое приключиться:
фонарь над входом, как еще одна дополнительная звезда, отражался от верхушек деревьев
У вас что там, деревья зеркальные? Не может фонарь отражаться от верхушек деревьев, фонарь сам по себе вообще разве что в зеркале отражаться может, — зато свет фонаря от листвы, особенно влажной, вполне может отражаться, и такую детальку не каждый автор заметит! Но следовало всё-таки написать как-то в духе «Влажная листва блестела в свете фонаря».

Конечно, автора почти на каждом повороте заносит в бездны кондовейшего пафоса, зачастую выглядящего просто смешно, как вот с фасадом этим и стелетом. Пафос на серьёзных щах — это и само по себе-то глупо, а уж когда он со стелетами и редкостными пиратами — это ещё и смешно. Времена скачут как припадошные, но это и без меня пояснили. Предложения построены коряво, например, тут:
скрывая недоумение басит дварф в ответ и сам разглядывая высококлассного карателя пожаловавшего к ним, когда ещё предоставится вторая такая возможность, а?
(всё-таки надо вопрос в отдельное предложение выделить)

Долго перечислять можно, но я обещал, что серьёзно придираться не стану. Остановлюсь лишь ещё на одном, особо смутившем меня моменте:
Убийца останавливает взгляд на вышедшей сегодня рано Селунэ
Господи, автор, как тяжело было сообразить, кто такая Селунэ. Я опишу свои мучения подробно. Я читаю это предложение и вижу, что появляется некий персонаж — Селунэ. Не знаю, откуда она могла выйти — возможно, из таверны, там перед этим была описана таверна. Персонаж сразу за тем действительно появляется, но это некий дварф, а Селунэ у нас женского рода. И я остаюсь в недоумении до следующего упоминания Селунэ через несколько абзацев, когда до меня наконец доходит, что речь о луне (и одновременно богине, но то детали). Надо было сразу пояснить, кто такая Селунэ, а то читатель запутался.

Ну и тут не столько придирка, сколько искреннее моё удивление:
Что ж делать! солнце уже почти зашло
Какая прелесть! орфография девятнадцатого века! Человек культуры!
(Я, конечно, не придираюсь к орфографии, тем более это и опечаткой может быть, но я несказанно удивился строчной букве после восклицательного. Нечасто такое увидишь. Ну и, раз уж я сам поднял эту тему, всё-таки сообщу: по современным правилам строчную букву за восклицательным знаком можно ставить после междометия в середине предложения, например: «Что ж делать, ах! солнце уже почти зашло»)

В общем, врать не стану, — пока плохо получилось. Надеюсь, что в следующий раз будет лучше.

Автор: Очень Хочется Кушать [offline] , 10.09.2022 15:50 | Отредактировано 10.09.2022 в 15:51 9

Поздно пьём боржоми... или комментарий "на посошок" от Фионы

ЯННП
У автора вне конкурса гораздо более удачные вещи, почему именно этот попал в конкурс - ХЗ.
Но ладно. Рассказ очень сильно хромает стилистически и грамматически. Казалось бы, сам сюжет подразумевает яркую трагическую эстетику, пафос, драму. Но каким-то непостижимым образом в это всё врываются иронические фразы, который всю драму превращают в недо-фарс. Недо – потому, что юмора недостаточно, чтобы сделать весь рассказ забавным. Кроме того, пафос явно нарочитый, но не настолько явно, чтобы стать солью и фичей.
В общем, недостаточно постиронично, чтобы стать пародией, и недостаточно дотянуто по эмоциям и надлому, чтобы стать фентези-драмой.

Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 12.09.2022 20:10 10

Школьнек, ты взял номинацию за «лучшую идею по мнению Азура»)))
И слог у тебя ничошный. Правда ты так увлекаешься, что иногда спотыкаешься)))

Автор: Azur [offline] , 12.09.2022 21:31 11

Тут лучше все убрать в прошлое время. Внимательно пройтись по тексту и исправить.
Верно, верно. ~~Вычитка ты моя вычитка~~
На нее прям не хватает Рыбьего глаза с его:
Она эльф и надо как-то её речь было выделить чтобы прослеживалась дивность расы.
В общем и целом артефакт неудачной попытки в акцентированные речи персонажей

Показать содержимое

Ворваться с пафосной плохой днд-шной квентой на последних минутах в толпе зубров - это, прям, характер.
Так бывает если ломаешь свой стиль и пишешь в чужой манере. Результаты спорные, но интересные(давил подсознанием как Азур рассказывал)
Так много синонимов и замен имени, что я уже не понимаю, сколько там было людей...
Есть такое, страдаю этим в постах ещё /=
Но вообще там есть слой для тех кто понимает в сеттинге и знает что есть такой город на карте.

Показать содержимое

БОЛЬШЕ ДРАМЫ!
Да, там планировалось(что-то вроде приключений Шерлока и Ватсона).
Но, ВНЕЗАПНО, посредине написания рассказа понял что не влезает жи ничего в 10к. И структура неудачная.
~~Лол~~
Допустим, если еретичку в начале ещё можно как-то объяснить, то на кой тут сбежавший маг, история которого не получает никакого развития?
По задумке, я акцентривал свое внимание на атмосфере и героях, а сюжет был за фокусом внимания. Потому и битва дана так — просто для обоснуя и подводки. Я вообще думал опустит её, но тогда впечатление не связанных между собой элементов истории вышло бы на новый уровень. Хах
То есть ГГ — Селор Мун?!
Да! Хэх, удачно получилось само собой(виню во всем подсознание и метод Азура). Я прям тоже поржал, когда ты подметил.
Кусок текста в середине рассказа, раскрывающий личность, смотрится также инородным элементом, имеющим единственную цель – рассказать, как герой дошел до жизни такой.
Все так, все так. )=
Ну, то есть, рубаха на нем отсутствовала. Ох уж эти полуголые герои!
Мои описания творят "чудеса", это да.
для рассказов малой формы это непозволительно.
Согласен, но это был эксперимент.
За смелость такое выдать и за дух молодости – респект.
Сначала подумал что меня угадали и словил шок. Но потом прочитал "Выдать такое за смелость".
Но потом перечитал и вздохнул спокойней ^^
(надеюсь, будущего таланта)
Хах))))))
«таббард» — понятия не имею, что это такое, но к месту же звучит!
Накидка крестоносца на доспехи(чехольчик), чтобы зной пустынь не калил их совсем уж безбожно.
Кот верно сказал.
У тебя в голове, автор, это складывается логично и понятно, а читатель всё это в первый раз видит и путается.
Наверное, но я вешал эти ружья чтобы кто-нибудь загуглил и понял что они прописаны в лоре сеттинга и по ним можно водить игры/=
Какая прелесть! орфография девятнадцатого века! Человек культуры!
Стырил у Гоголя. Очень рад что оценили))

Но вообще я так понимаю то что я почитал Шинель(блин какая иронично-смешная штука, как я не видел раньше) для постановки описаний героев(не вышло) на меня повлияло и родило этот юмористичный пафос. Подсознание перестроилось и вышло рассказу в плюс(как крутые исправления опечаток второпях). ~~Иначе совсем бы от стыда провалился под землю.~~

Но каким-то непостижимым образом в это всё врываются иронические фразы, который всю драму превращают в недо-фарс.
Да, я про это. Фиона верно ухватила.
Кроме того, пафос явно нарочитый, но не настолько явно, чтобы стать солью и фичей.
В свое оправдание скажу что это было не нарочно выстроено так, а само собой родилось. Понятное дело что сыро оказалось.

У автора вне конкурса гораздо более удачные вещи, почему именно этот попал в конкурс - ХЗ.
~~Я те писал просто для того чтобы руку набить и проверить кое-что, хэх.~~ Я верил в редкостного пирата!
Правда ты так увлекаешься, что иногда спотыкаешься)))
Хм, спасибо. Попробую отловить этот момент.

Автор: школьнек [offline] , 12.09.2022 23:09 12

Вверх

Активные игры

Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

Форум

Конкурс №15: «Тот кто не работает в полнолунье»

Опросы

Жалобы и предложения

Помочь проекту

Социальные сети

Партнеры