...ну, вот короче, продали они этот дом. Смотрю, через несколько дней - новые хозяева заезжают. Ну как хозяева... хозяйка. Обалденная девица, вот с такими... да-да, глазами, иди отсюда мальчик. Футболка на ней была с коалой. И эта самая коала, своими маленькими лапками держится за... мальчик, я же сказал, иди отсюда. А ниже такие шортики, короткие... вообще-то прохладно было, а коала на ней в обтяжку. Ну вы понимаете, мужики.
Короче, я, не теряя времени, подкатываю к ней, чисто по соседски помогаю таскать ящики. Выясняю диспозицию. Зовут ее Кони. Вдова. В нашу глушь, натурально из Австралии. Страны непуганных кенурей и другой сумчатой нечисти. Типа недавно похоронила мужа, решила сменить обстановку. Мол, "какой вы сильный", "какой у вас интересный акцент", "а это не сюда, это несите в спальню". Не успеваю я щелкнуть клювом, как наши отношения стремительно переходят в горизонтальную плоскость. Натурально швыряет она меня на кровать, запрыгивает сверху... Я малость офигел от такого напора и такой: чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее... куда там.
Короче, рубашка моя на люстре, килт вообще непонятно где. Я, значит, защищаю перед иностранцами честь шотландского флага, как могу. И судя по ее комментариям неплохо так справляюсь. Все движется к развязке... и тут я отчетливо слышу, как на первом этаже хлопает дверь. Громко так хлопает.
А моя Кони выдает:
- Прячься, это муж.
Опа! Я, естественно малость офигел.
- Если я ничего, - говорю, - не путаю, вуду вроде не в Австралии. Какой, нафиг, муж?! Ты ж вдова!
Ну, она такая, типа нет времени объяснять, то се. Но куда я прятаться-то буду? Я беру полотенце, обматываю им самое дорогое, что у меня есть и иду на лестницу встречать этого самого "мужа". Чувствую себя, самое меньшее национальным героем. Открываю дверь...
...и получаю в ухо. С правой. Пролетаю через всю комнату и падаю обратно на кровать.
Короче, как я потом выяснил, моя Кони, на протяжении нескольких лет, в этой своей Австралии, наставляла своему благоверному рога с кем только могла. А население там, не считая утконосов, кенгуру и диких собак, реально небольшое. Ну и какая-то собака ее мужу на нее накапала. Кони оказалась девочкой сообразительно и свалила из страны раньше, чем он пустил ее на ремни.
Ну, потом он, типа остыл, успокоился, разыскал ее и полетел мириться. А тут я. В полотенце... да... И, да, это тоже важный факт - муженек у нее был боксер. Узнал я это потом, но понял, уже в тот момент, когда пролетал над зеленым прикроватным ковриком, теряя на ходу полотенце и национальную гордость.
Эта горилла, два на два, ломится за мной, путается в мебели. Я, как был, не будь дурак, прыгаю в окно. Кони по тихому сваливает через дверь.
Вот...
Чего? Чем кончилось? Ну, как вам сказать, мужики. Гонял он меня по горам часов шесть. У него в тачке было ружье - он же мириться ехал. И собака, которую, судя по тому, что это была помесь крокодила с кенгуру, он приволок из самой Австралии. А у меня не было даже полотенца. Так что я решил, что соотношение какое-то не очень честное. Спокойно вернулся к себе... ну, он то наши горы первый раз видит, а я там, как бы вырос... так что, да... на чем мы? Я спокойно вернулся к себе, переоделся. Нашел Кони, успокоил, напоил виски. Мы с ней закончили то, на чем, собственно, остановились. Потом я посадил ее на пятичасовой автобус... что? Муж? Нет, там все нормально было... он все еще гонял "меня" по горам. Потом я снова заскочил к себе, взял оленьи рога, прибил прямо на его тачку. И на шестичасовом автобусе поехал к кузену в Глазго.
Он говоря, когда тачку увидел, чуть пса своего не пристрелил. Но крокодильи гены взяли свое и псина профессионально залегла на дно, пока он не свалил. Живет теперь у нас в городке, обогащает генофонд местных дворняг. Редкостный кобель, кстати. Мы его кормим все по очереди. А откликается он на Макса.
Вот, так как-то...