01 октябряПочему я должна быть одна?Когда я пишу эти строки, мне становится легче, но это чувство приходит и уходит слишком быстро. На него нельзя положиться, как нельзя положиться ни на что, кроме себя. И все же… ПОЧЕМУ я должна быть одна? Заполняя эту страницу, мне кажется… Я чувствую, что могу быть честной сама с собой. Но, оказывается, это тоже ложь, потому что это вовсе не первая страница. Я хочу сказать, две такие уже отправились в мусор – я вырвала их и выбросила, так и не дописав. Что-то пошло не так. Со мной такое вообще часто случается. Я пишу сначала на бумагу, а затем переношу сюда, если ничего из написанного не вызывает во мне дурных мыслей. Переживаю разрядку дважды, прямо как в супермаркете за углом, если там, ну, акция... У меня бывает плаксиво, и это плохо. Я больше не плачу, но то, что написано этими руками, этими холодными, как лед, пальцами у многих вызывает сочувствие. Я – делала плохие вещи. И со мной тоже делали. Находясь как бы по обе стороны небольшой речки, которая делит мир на хорошее и плохое, или, еще лучше, в лодке, которая застряла на средине пути между ее берегами, что я должна чувствовать? Наверное, что мне бы не помешало все-таки определиться, в какую сторону плыть. Только… Я не могу вернуться назад, а вперед плыть не хочу, хотя когда-нибудь, скорее всего, это сделать придется. Сейчас я думаю, что этому моменту лучше не наступать. Лучше бы мне умереть до того во второй раз и навсегда. Не хочу быть такой же, как остальные. Сухари, высосанные противными жирными губами сбрендившего допотопного старикашки. Пробовали они вообще жить, вернее, “быть” иначе? Их лодка уже давно причалила, но я могу это понять. Дрейфовать посреди реки очень одиноко, и приходится постоянно думать, как поступить, в то время как на берегу становится гораздо проще. Я знала нескольких ребят, которые думали, что они все еще на правом берегу (когда я думаю об этом мне всегда кажется, что хорошая сторона находится справа, а впереди какой-то водопад), но в действительности они были на левом. Дело в том, что соблюдать какие-то правила, какие-то обычаи, табу и прочее можно сколько угодно долго и безукоризненно, но ты все равно не сможешь снова ступить на тот берег и сказать: “Я вернулась”. Все, что ты можешь – это сесть в свою лодку и ждать, когда снова взойдет солнце. Оно не взойдет. Никогда больше не взойдет. Я не фаталистка, просто это правда. Смелости выйти на улицу утром мне не хватит. А даже если и хватит, я сразу же сбегу обратно.
В общем, я должна поделиться новостями о том, как проходит мое существование. Мой быт… Нормально проходит. Как обычно. У меня здесь пустой холодильник. Ну как пустой… В нем кошачья еда, но для меня там ничего нет. Купила ее с запасом для котенка, которого еще не завела. Правда, она лежит там уже месяц – все никак не могу решиться. Вдруг я ему не понравлюсь? Еще у меня сейчас темно – свет не включала, чтобы не давать лишнего повода соседям. И все, пожалуй.
Хотя нет, не все. Вчера была в ночном кинотеатре – клевое кино показывали, французское. Только я не смотрела. С некоторых пор перестала обращать столько же внимания на экран, как прежде. Поймала себя на этом. Плохой знак. Все равно что придти в гости, если в действительности что-то нужно одолжить у хозяина, а потом забыть поинтересоваться хотя бы, как у него дела или у его семьи… У меня вот семьи больше нет. Но есть друзья. Что бы я без вас делала, дорогие девчонки?