Листаю исписанные ровным почерком страницы...
- Господи, что за бред...
Леонид Медников. Художник.
Нет, это всё - муть какая-то. Память не работает. Но всё сложится. С людьми поговорю. Сам разберусь. Так или иначе - сложу два и два. Сложное - видимость. Простое - реальность. Побарабанил пальцами по столу, поймав себя на том, что уже усесться за него успел, погрузившись в просмотр дневника. Огляделся по сторонам с кислым и неуклюжим выражением.
- Что делать будем?
Нет. Не дело это. Самому с собой разговаривать так. Да ещё и в "мы"-лице. Может я реально псих? А может и не "может"... Не без всякой же причины люди попадают в чистые комнаты с правильным завтраком и видом с высоты.
Салат зажую. Взял ложку. И захрустел. Булку тоже. А вот чай - не буду. Седативное какое-нибудь. Ни к чему мне сейчас.
Пожевал чуть. Отложил ложку. Вздохнул тяжело. Нет. Не могу. Не идёт еда. Мысли-мысли. По комнате ещё раз рысью прошёлся. В окно выглянул. Всё-таки - все данные к тому, чтобы реально не в себе быть у меня есть: и воображение, и "эмоциональная подвижность" (или как там это у врачей). Художник! Надо же... Дневники писал, картины. Чёрт, почему я ничего этого не помню. Много вопросов встаёт. И какой сегодня день, и где я вообще, и почему всё это происходит?
Сел на кровать. Так. Нужно подумать. Нужно подумать очень хорошо. И не о всяких этих беспокоящих вещах в духе "почему?" и "за что?!", а именно о том, что вот прямо сейчас мне на практике встретить предстоит.
Что мы имеем?
1) Это лечебное учреждение;
2) Я здесь - пациент и объект пристальнейших наблюдений (если не экспериментов);
3) Обращаются со мной здесь нормально (выслушивают, позволяют рисовать-писать, есть-спать);
4) Я ничего не помню про себя но...
5) ...согласно предположительно моим (!) записям - это у меня с некоторых пор в порядке вещей, т.к. я...
6)...болен. У меня случаются какие-то припадки, после которых я ничего не помню (может я эпилептик или что-то вроде того?);
7) В ситуации явно есть какая-то опасность, на что мне прозрачно намекает всё - от "Два дня, и для него всё закончится" и голоса в голове до моего до дрожи в руках реального ощущения близящейся катастрофы;
8) Скоро начнут разворачиваться события (придут врачи, начнётся новый припадок, что-то ещё...) и мне нужно выбрать правильную линию поведения, опираясь на то малое, что мне известно о происходящем. Таким поведением может быть:
а) Побег (как в прямом, физическом смысле, так и в смысле эмоциональном);
б) Война (плохой вариант, но комбинируем с первым и потому - перечислим. Я один и невменяемый. Вокруг немало здоровых и лучше владеющих собой и ситуацией людей. Я "в меньшинстве". Отложим);
в) Переговоры (в конце концов, не для того же меня здесь держат, чтобы убить и пытать, а для того, чтобы вылечить от чего-то. И возможно, попал я сюда по доброй воле? В таком случае, я могу связаться с кем-то из близких мне людей за пределами этого учреждения, прояснить ситуацию или даже покинуть это место "мирно". Но есть один минус во всех этих рассуждениях - я не верю в них ни секунды);
г) Фаталистическое ожидание (так или иначе - всё это закончится. Иногда действовать слишком много и опрометчиво - бежать к собственной могиле);
д) Разведка?
Да. Разведка. Отложил перо. Оказывается, я всё это в какой-то момент записывать в чистую тетрадь начал. Посмотрел ещё раз на написанное. Ну Наполеон! Ну маршал Жуков! Тут бы нервному смешку прорваться, но - не смешно. Вырвал лист. Измельчил. Чёрт - и что теперь с ним делать? Спрятать здесь негде. Можно в окно выкинуть. Или съесть.
***
(15 минут спустя)
Съел. Полежал. К непростым решениям пришёл. Дёрнул шнур. Жду медсестричку или кто там сюда приходить должен. Испытываю тяжёлые чувства. Смотрю в потолок. Джеймс Бонд. Полковник Исаев.