«Привет, милая».
Как много можно почувствовать за несколько миллисекунд поворота головы… Неужели?! Неужели все закончилось? Неужели сейчас я смогу утонуть в его тепле и запахе, выплакать на его груди свою боль, спрятать ледяные пальцы в его ладонях? Пусть мы не пара, пусть он будет мне только друг, но мне так нужно немного участия, капелька человечности, то, что он может дать мне хотя бы в память о прошлом…
Поворот головы – стремительный и одновременно вязкий, словно смещающийся кадр… - он. Это он.
И он соскучился. По ней.
А я – только оборванка на его пути. Почему мы так бездушны?! Почему мы не видим чужой боли, и сколько раз, может быть, и я проходила с тем же равнодушием мимо чужой беды? С равнодушием и брезгливостью – вот, мол, очередная бомжичка…
За что?! Господи Боже ты мой, да за что же?! Почему всё это – со мной?!
Здесь, в глубокой тени величественного собора, в полушаге от его ажурных колонн это обращение самостоятельно вырвалось из сердца, как вой раненного зверя – «за что?».
А он - он! – уже уходит. И не побежать, не окликнуть. Потому что страшнее всего не остаться на месте, а увидеть его глаза. Его знакомые, любимые, родные глаза, исполненные презрения.
Обратный путь всегда кажется дольше. Босые ступни так остро чувствуют гладкую прохладу мощенной столетия назад мостовой… Холодно. Но холод – это анестезия. И только он позволяет решиться.
Я не хотела этого. Видит Бог, не хотела. Любую боль можно перетерпеть, любую неприятность переждать, время лечит, и впереди должна быть светлая полоса. Но – я не могу больше. Просто не могу, и все эти расхожие фразы остаются только набором слов, звуками, нанизанными на нитку. Я. Не. Могу.
Знакомый шепот и плеск, сырые от влаги ступени – Нева. Гордая река, унизительно зажатая в каменные русла. Нет, ты не примешь меня, моя Нева. И то, что я сделаю, будет куда более отвратительно и грубо. И еще немножечко пошло, как история из женского романа на развале.
Темная бутылка с запахом пива – остатки чьих-то посиделок у воды, еще не успевшие перекочевать в сетки старательных бабушек. Как унизительно, боже, как это унизительно…
Я брезгливо подхватила емкость за горлышко, и – почти наслаждаясь этим разрушением – с легким замахом ударила о каменный парапет. Колкие брызги стекла, липкие брызги пива – мой близящийся конец.
На самом деле я не хочу умирать. Мне жалко себя до терпких слез и обидно до желания выть. Неужели я заслужила? Неужели заслужила все это?... Но впереди только продолжение боли, а я больше не вынесу этой пытки.
Осколок стекла обжигает кожу, и я раздираю вены как истеричный подросток – поперек. Может быть, я все еще надеюсь, я так хочу надеяться на помощь, на то, что кому-то окажется не безразлично. Но кровь – такая знакомая горячая кровь, заливает запястье и кисть. Как жаль. Как жаль, что мне не хватило сил…