Дно FM | Партия

Перевоплощается по настроению и удаче во что придется, но в любом воплощении имеет зеленые глаза, громкий голос и зеленоватую дымку вокруг - в прятки не поиграешь. В своем обычном обличии выглядит как арабский мужчина в чалме и халате, но ниже пояса превращается в зеленый дым.

Спонтанный и фанатичный, на грани одержимости всем, что попадется на глаза, нос, рот и уши. Склонен брать на себя ответственность и наистраннейшим образом исполнять обещанное. Временами с ним случается приступ странной болезни, и Аллаул начинает делать совершенно абсурдные вещи, которых потом очень стыдится.

Из-за укуса Какой Мухи Аллаул заразился Странной Болезнью. Болезнь эта не слишком сильно, но иногда мешала ему выполнять профессиональные обязанности. Старший джинн сначала смотрел на происходящее сквозь пальцы, а случай с пирогом из султанской дочери даже похвалил, но когда Аллаул случайно вместо несметого богатства сотворил рак какому-то американскому учителю химии, за чем последовала серия странных событий, на него подали жалобу. Власть Старшего Джинна могла бы все исправить, но Аллаул попытался сотворить исцеление, вместо которого получилось Вселенское Могущество, за которое он был на четыре минуты лишен сил и работы, а после ему вернули его прежнюю магию и отправили "в самую глубокую дыру, где ни один смертный не найдет тебя, а если и забредет случайно, то дел с тобой иметь не станет." Долгий поиск той самой дыры и привел Аллаула к черту на куличики, от которого он и получил направление на радиостанцию "Дно FM".

Обладает стандартным набором способностей младшего джинна из лампы: менять форму, летать, прятаться в лампу, материализовывать некоторые вещи, телепортировать (не себя, но если телепортирует лампу, то переместится вместе с ней) и прочее. Ах, да, странная болезнь. Она заключается в том, что при совершении того или иного колдовства с некоторым небольшим, но весомым шансом происходит в лучшем случае нечто, прямо противоположное заявленному. В худшем - что-то крайне невообразимое и до невозможности абсурдное.

Все, что потребуется - будет материализовано. Лампа не то чтобы в инвентаре - скорее, Аллаул сам в ее инвентаре. Мало того, что Аллаул всегда в её инвентаре - этот кусок бронзы, похоже, развёл зайчаток разума. Ну и поумнел сам, конечно же. Лица с телепатическими способностями могут вести с лампой пространные разговоры о смысле бытия, ведь у неё теперь есть собственное мнение - не всегда совпадающее с мнением как самого джинна, так и очередного "хозяина". Аллаулу стоит поберечься, ведь его могут посадить под домашний арест или попросту домой не пустить. Но с другой стороны, теперь не всегда приходится выполнять чьи-то желания, если лампе это не понравится, что является плюсом.

Кевин Маккормик типичный канадец-лесоруб. Пускай он и не лесоруб. И гражданство у Кевина двойное. Но в наличии белая майка-алкоголичка, красная в чёрную клетку рубашка из грубого хлопка, закатанные по локоть рукова, потрёпанные синие джинсы на подтяжках, вязанная шерстяная шапочка синего цвета, повышенная волосатость груди, рук и ног, густая чёрная борода, рыжие ботинки-говнодавы катерпиллеры. Лицо Кевина обветрено, взгляд суровый, тонкие губы всегда плотно сжаты (если вы их разглядите среди растительности на лице), на скулах играют желваки, кустистые чёрные брови нахмурены (ещё немного и будет монобровь!), большой нос с горбинкой поломан и косит влево, мускулы вот-вот разорвут рубашку (а может рубашка просто на пару размеров меньше). Ещё есть топор, но он торчит из спины и жить особо не мешает (спит Кевин на боку, а сидеть предпочитает на табуретках).

Фил - бобёр. Тотемный дух-бобёр, но выглядит как обычный бобёр.

Удивительно, но несмотря на свою внешность, Кевин характером никакой. Да-да, за этими галлонами тестостерона, кубиками на прессе, разговорами в стиле "Ты зассал, шоле?!"/"Ты мужик или кто?!"/"А вчера я с такой цыпой кувыркался. Эх!", любовью рубить деревья, прячется робкий, безынициативный, неоригинальный, исполнительный офисный клерк-канадец (коим он и являлся при жизни, так что стоит добавить ещё излишнюю вежливость). Так что не стоит обижаться на его невинные офисные шутки, типа бобра в ящике стола, сваренных намертво скоб в степлере, намазанной зубной пастой хоккейной клюшке, угрозам зарубить топором или поваленной на вашу машину секвойе (не спрашивайте, где он находит их в этом мире) и прочим шалостям. Пожалейте беднягу - это его отдушины от работы в офисе. Если же вы его обидите то он лишь робко улыбнётся в свою бороду (это не злобная ухмылка, что вы) и будет общаться с вами как ни в чём не бывало ("Давай, сопля, метнулась за пивком для всех в конторе, пожалуйста, пока я тя не придушил! Эх!"), а вечером пойдёт в ближайший караоке-клуб заливать свои обиды, несбывшиеся мечты, одиночество и тоску по непроходимым канадским лесам дешёвым виски вперемешку со скупыми слезами, хрипло напевая "Happy".

Фил любит строить плотины, грызть деревья, затапливать леса и людские поселения, кровавые жертвоприношения с плясками и употреблением галлюциногенов. Характер скверный. Не женат.

Родился Кевин в 1982 году, в пригороде Квебека в англоговорящей семье. Его родители, ярые последователи англиканской церкви, заставляли говорить исключительно на английском и следовать этикету, поэтому с общением у юного Маккормика не ладилось, т.к. все вокруг предпочитали французкий, а он вежливо не искал нормальных здоровых англоговорящих детей. Но он сумел преодолеть себя и вырасти в этих нечеловеческих условиях, с отличием закончить юридический университет и отправится в лес рубить деревья, как все нормальные мужики-канадцы. Там он отрастил бороду, накачался, но из-за кризиса в 2008 году его сократили и он отправился в странствия на Аляску. Там он получил гражданство США, но т.к. это лишило его последних денег он вернулся назад через пару недель. Из-за тяжёлой экономической ситуации в стране, тотальной безработицы, Кевин вынужден был устроится клерком в крупный офис, затерянный среди канадских лесов, в котором было аж пять компьютеров, здоровый копир-ксерокс и небывалое число работников (10 человек и один медведь гризли по имени Шон подрабатывающий охранником). Через пару лет там он и нашёл свою смерть: его загрыз волк по пути домой. Конечно, Кевина перед этим ударили топором в спину, но технически именно волк стал причиной его смерти. Ему было предложено стать призраком, найти убийцу и отомстить, но Кевин вежливо попросил подумать и обсудить всё с бобром, которого загрыз тот же волк. Почти типичным канадским бобром: милая мордаха с большим кожистым чёрным носом и неудержимое желание строить плотины, чтобы утопить как можно больше других людей. "Почти", потому что бобр был вместилищем тотемного духа-бобра местных индейцев. Его звали Фил и он был в ярости, так как бежал по своим типичным тотемно-бобёрным делам, пока волк не решил перекусить. Фил оказался связан с душой Маккормика узами общего несчастья и глупой смерти, что как известно крепче любых других уз (типа уз духа и крови). Так они и обсуждали всё в течении месяца, пока ангелов это всё не достало и парочку отправили в лимб. Там заметили ценные кадры, которые умеют настраивать двустороннюю печать, умеют составлять диаграммы и вставлять их в презентации, а также строить плотины и грызть деревья. Им предложили поработать на радио офис-менеджерами, на что Кевин с Филом с радостью согласились.

Признанный мастер копировальной и множительной техники
Пятый дан MS Office
Непревзойдённый мастер таких орудий, как степлер, дырокол, топор.
Ловко управляется с калькулятором
Гений перекладывания бумаги
Обладатель титула "Лучший работник месяца" фирмы ООО "Канадский Лесоповал Бобр Инк."
Бронзовая медаль чемпионата детских хоккейных команд Квебека.

Фил умеет строить плотины, грызть деревья и давить своим авторитетом.

Топор лесоруба в спине.
Степлер на скобы 10 типа
Ручка гелевая автоматическая синяя.
Блокнот формата А5 на евроспирали в клетку, 80 л.
Бобёр Фил.

Рост: 187см
Вес: 70кг
Возраст: визуально где-то 24-26 лет. На деле 32 на момент смерти.

Высокий худощавый молодой человек с красивыми аристократическими чертами лица. Глаза серые, спокойные. Волосы тёмные, на свету кажутся сероватыми.
Осанка с намёком на военную выправку, передвигается довольно резко и, по возможности, тихо. Имеет привычку не моргая смотреть на собеседника.
Разговаривает сдеражаным, спокойным и холодным тоном. Даже когда злится. Когда ОЧЕНЬ злится - всё равно не орёт. Но лучше бы орал.

Вообще-то Шейн очень даже спокойный, терпеливый и рассудительный человек. Просто вокруг слишком много ИДИОТСКОГО БЕСЯЧЕГО ДЕРЬМА. В принципе дипломатичен, но ровно до того момента, пока ему этого хочется. Не склонен к нарушению правил и неподчинению без причины. Однако причины он, опять же, определяет для себя сам. Когда начинает сильно злится склонен к вымещению лишней ярости на блиайшем твёрдом предмете или/и наиболее раздражающем объекте/субъекте.
Способен время от времени, когда кончается запас его терпения, переходить в режим ТОТАЛЬНОЙ НЕНАВИСТИ ВСЕГО И ВСЯ, в котором его лучше вообще не трогать, если не хочешь потом вправлять руки.

Умер Шейн Штайнер. И в Рай попал. В Раю на него посмотрели и подумали, что это просто работник Ада дверью ошибся. Отвели к демонам, говорят "Вот, ваш заплутал. Новичок, наверное". Демоны на Шейна посмотрели, со списками сверились - нет такого. Хотя похож, да. Решили определить в грешники. Стали рыться по документам, бюрократию развели - ужасть. А всё потому, что вроде как Штайнер-то плохие дела делал и человеком плохим был, да вот только потому, что обстоятельства такие. Из благих побуждений, так сказать, грешил. Да, видать, куда-то всю свою удачу растерял, так что огребал регулярно ещё при жизни. Вот и думали, что с ним делать? На серьёзные муки не определишь, не нагрешил столько. Обратно в Рай не отправишь, там у ангела одного от него чуть припадок не случился. На слабые муки тоже как-то боязно, уж больно душа ненавистью пылает. Да и совсестно как-то демонам собрата, так сказать, по духу мучать - тоже ведь плохой не потому, что тварь и мразь, а потому что работа такая. Была, в смысле. Три дня Шейна по кабинетам таскали. А потом у него терпение кончилось. Послал он всех в пень и к самому Сатане заявился. Говорит:"Хватит с меня. Отправляй уже куда угодно, достали меня твои проволочки". А Сатана тогда не в настроении был. Ну и телепортом Шейна на ДноФМ отправил. А что, чем не решение? И с пытками не проблема, и в Раю довольны, и демоны с облегчением вздохнули, от такого стрёмного субъекта избавившись.

• Решать поставленную задачу со старанием и упорством, зависящими от её важности
• Терпеть окружающую действительность, какой бы упоротой она не была, если того требуют обстаятельства. Ограниченное время, конечно же
• Шутить по чёрному
• Ломать лица, руки, шеи, двери, окна, подручные предметы
• НЕНАВИДЕТЬ что-то конкретное или всё вокруг ЛЮТОЙ НЕНАВИСТЬЮ
• Прожигать глазами дырки в собеседниках. Фигурально выражаясь. На самом деле это такой вид ментального давления
• Выполнять известный жест капитана Пикарда
• Стрелять. Это он умеет очень хорошо
• Сохранять достоинство в любой ситуации
• Решать проблемы, в том числе созданные им самим. В первую очередь созданные им самим
• И САМЫЙ ПОЛЕЗНЫЙ НАВЫК: витиевато материться на немецком, русском, испанском, португальском и многих других языках

И - маленький токен от непредсказуемой реальности Дно FM. Именной, можно сказать - подаренный с нелюбовью.

Концентрированная НЕНАВИСТЬ

Вселенский разум - сложная штука. Тем хуже было глобальной ноосфере, когда в неё своими полными НЕНАВИСТИ берцами влез тихий и, несомненно, спокойный ШеняШейн Штайнер. От такой наглости психополе начало сгущаться и плеваться всяческой вполне материальной дрянью. Люгер стреляет концентрированной НЕНАВИСТЬЮ, берцы бьют с массой тысяч НЕНАВИСТИ, взгляд прожигает дырки во вполне себе буквальном смысле силой НЕНАВИСТИ. И всё бы хорошо для Штайнера и плохо для окружающих, если бы не одно "Но" - для этого, как ни странно, нужна НЕНАВИСТЬ. И работает она только на тех, кому эта ненависть причиняет дискомфорт. Если тебе всё равно, что тебя НЕНАВИДИТ какой-то странный парень - то ноосфера просто пожимает плечами и громко пшикает. Вместо ожидаемых лучей НЕНАВИСТИ, свинца НЕНАВИСТИ и подошвы НЕНАВИСТИ.

Одежда
- Белая рубашка
- Чёрные брюки
- Чёрный жилет

- ВНЕЗАПНО берцы
Прочее
- Пистолет Luger P08 "морская" модель. Воронёный, на стволе две гравировки тонкими прописными буквами: "Black Feather" на левой стороне и "Si vis pacem, para bellum" на правой. Ещё одна гравировка имеется на пластине слева над рукоятью: Steiner.S
- Чёрная кожаная кобура под этот самый пистолет. С кармашком под запасной магазин.
- Два магазина к пистолету Luger P08, один в пистолете, один в кармашке.
- Балисонг с лезвием, длиной около 20 см. В кармашке на внутренней стороне жилетки

Тощая непонятная хрень в вакууме. Рога, хвост и пара кожистых крыльев появляются случайным образом, ибо первое чешется, второе сидеть мешает, а третье - только мух со спины сдувать. Футболка не первой свежести, давно уж потерявшая свой оригинальный цвет. Мешковатые джинсы и пара удобных кроссовок ("Мне главное - не убежать, а чтобы тебя первым поймали"). Вечно невыспавшийся, небритый, некормленый, нечёсаный, невкуривающий.

Нордический. Непредсказуемый. Многобуквенный. Сильноматерный. Ленив, болтлив, психоделичен. Не любит, когда трогают его, кхм, пончики («Пончиков мало, но рук-то у тебя меньше»). Знает все аккорды, которые можно сыграть на нервах начальника. Курит, пьет. В связях, порочащих его, замечен был. Неоднократно. Чувство самосохранения отключено по умолчанию.

Эфирная сущность мелкого пошиба. Начал карьеру в античной Греции в качестве музы. Точнее, муза. Изобрел амфоры с рейтингом 18+. Мужские расходились неплохо, а вот женские - ну никак. За такой креатив (а также за периодические приставания к Афродите и соревнования с Посейдоном на самую мощную струю (это вам "ха-ха", никто не виноват, что он истеричка и не может признать поражения) но это другая история) был изгнан с Олимпа. Пытался работать в Римском пантеоне в отделе бога Сатурна, отвечающим за проведение сатурналий. Был выгнан за пьянство и разврат (а также изобретение таблички «содомитам вход воспрещен»). Скандинавский пантеон не оценил его состязания по пьяному бегу с мечами (в Вальгалле недельные мероприятия сорвались из-за этого). Индусы не оценили пристрастие к говядине (всего-то одну корову на стейки порубил, а они скандал раздули).
После этого устроился к христианам херувимом. Учил святош надевать балахоны, играть на арфе, летать и не соревноваться в плевках на лысину смертным (канализация и так вела прямиком в дождевые облака, а тут еще и они со своими состязаниями). Работёнка была непыльной, новые клиенты - редкость, поэтому удавалось бить баклуши круглыми сутками, мелко пакостить и играть на нервах начальства. Все бы ничего, но. Как ни старался Гудвиниэль не мозолить глаза по-крупному, повод уволить его всё же нашёлся (а всё эти дурацкие заповеди. Как знал ведь, что шутить с тем евреем сорок лет подряд не стоило).
Попытки пристроиться в альтернативных реальностях тоже не принесли успеха. Плоский мир и так был забит богами по самую крышу (бога которой уже достало её поднимать и чинить). Бог-Император как работодатель был неплох, если не брать в расчет пристрастие к иглам и генным модификациям всякого. Был уволен и выгнан ссаными тряпками в Варп, когда выяснилось, что второй легион на основе его генов не то что воевать, поднять зад с дивана ленится (и это не считая нескольких скандалов с техножрецами, когда одного из них пересобрали в консоль и игрались на нем в тетрис). С богами Хаоса все было просто замечательно, пока они не осознали, что культ бога лени, праздности и распиздяйства стал слишком силен. Пытался ещё работать на Майкла Бэя как специалист по спецэффектам. Уволился сам, да и претензии, что взрывы недостаточно взрывные, молнии недостаточно молниевые, а гром - недостаточно громовый, осточертели.
Делать было нечего - пришлось выкручиваться и устраиваться в Ад. Сатана, увидев своего старого знакомого, аж перекрестился и хлебнул святой водички для храбрости. Быстро почесав промеж рогов (очень быстро, аж плешь прочесал), решил отправить сего кадра туда, откуда еще никто не возвращался. "Дно FM" встретило новое лицо с распростертыми объятиями и улыбкой костлявой старухи в балахоне. И без того невеликие силы тут работали через раз, да и то, не так как надо. Но жизнь налаживалась - если не считать того, что падать было уже ниже некуда.

• Спать где попало, когда попало и на ком попало.
• Питаться звиздюлями и матом начальства.
• Виртуозно играть на нервах.
• Исчезать и появляться в самый неподходящий момент, да так, что Гудини нервно курит в сторонке.
• Способен написать книгу «Миллиард и ещё один способ отмазаться от всего на свете», а его мемуары - это готовое практическое пособие.
• Втирать очки, валять Ваньку (активно сопротивляющегося, между прочим), входить в горящих коней, останавливать бегущие избы - в общем, делать все, лишь бы не работать.
• Иногда из курилки вытаскивает очередную НЁХ Шрёдингера, а из холодильника - очередного бедолагу на интервью. Видать, кармическое наказание за попытку сыграть в «колесо фортуны» на круге реинкарнации.
• Божественные силы. Слабосильные, не всегда работающие или работающие не так, как надо, хочется или как должны уберколдунства типа БАДЫЩЬ (может жахнуть, может не жахнуть). Используются исключительно как гуманная замена зажигалки, собирания себя по кускам после очередного горячего спора с уборщицей или материализацией всякой мелочи типа сигарет, пончиков или туалетной бумаги. Застойные явления пониже спины (проще говоря, лень) не позволяют пользоваться этими силами по другим поводам чаще, чем раз в никогда.
• Знание языков. Ну, как языков. Их матерной составляющей, которой Гудвин владеет чуть более, чем полностью. Слово - это сила, а слово матерное - сила, помноженная на ускорение. Особо удачными фразами способен изгнать демона или случайно призвать что-то синее, чешуйчатое, пернатое и хитиновое одновременно. Оно обычно просит повторить и внимательно записывает.

Пачка сигарет «Полярный зверь», зажигалка фирмы «HELL YEAH!», в руке - всегда кофейная кружка с чем-то бурлящим и дымящимся (не пьет сам, и другим не советует). Никто не знает, что в ней. Даже её владелец. Её содержимое напоминает смесь лавы и молекулярной кислоты, но на самом деле, эта чудодейственная жидкость таит в себе немало секретов. В том числе, секретов-выделений. И вообще, может спасать день. Лекарство от рака, WD-40, растительное масло, раскалённая магма, ванна для хромирования, кровь Иисуса Христа и слёзы Чака Норриса - список возможных субстанций не поддаётся исчислению и своевременному предсказанию.

Трогар-варвар в пятницу вечером
(да, у манчкина было туго с воображением)

Хаотичный нейтральный со всеми вытекающими. В меру своего скудного рассудка старается из всего извлекать выгоду (правда, не всегда соображает, для кого). Когда в ярости, лучше не трогать - всё равно никого не найдёт. Скорее, сам заблудится.

Трогар-варвар, он же - бывший манчкин D&D третьей с половиной редакции. Злостный мета-, павер- и крысогеймер, лурколюб, делает чаров только ради характеристик и виртуального увеличения ЧСВ.

Создание Трогара, тупой во всех смыслах кальки с Коргота-варвара, стало последней каплей. Манчкин скачался от множественных повреждений внутренних органов, причинённых транспортным средством модели "Запорожец". Водитель представился как Габриэлян Уриэль Михаилович, страстный поклонник настольных ролевых игр. Подозреваемый загадочным образом пропал из камеры сразу после возбуждения на него уголовного дела, но после ознакомления с ролевыми квентами покойного суд признал действия Габриэляна необходимой самообороной.

Тем не менее, для потерпевшего всё только начиналось. Сам Князь Тьмы, большой поклонник сеттингов Forgotten Realms и Planescape, принялся за работу. После бесконечных пыток манчкин был перерождён в теле своего же персонажа для большого финала...

И тут Люцифер допустил большую ошибку. Дело в том, что, когда Трогару раскидывались кубики, трёшка досталась именно интеллекту. Что значит - он тупее страуса, и всё, что с ним можно делать - это тыкать вилами. Психологические мучения ему неведомы... как и вообще вся окружающая действительность.

В итоге, с матом и такой-то матерью, Ад спихнул это богомерзие куда подальше. То есть, на студию "Дно FM". Теперь Трогар-охранник живёт умиротворённой, счастливой жизнью, не зная проблем, страха, мук - да ничего не зная, в принципе.

На данный момент случайно запер сам себя в охранке и забыл, где ключ. Сердобольная Баба Зина подсовывает ему под дверь бутерброды, чтобы совсем с голоду не умер.

• смотреть
• ходить
• сидеть
• говорить (absolute beginner)
• копать
• выглядеть занятым
• ЯРОСТЬ

Дубинка, фонарик, форма, бутерброд и запасной ключ от охранки во внутреннем кармане. Трогар пока его не нашёл.

"Да куда ты усилок подключаешь, дефективный?!"

От долгих лет жизни на "Дно FM" у Ези, как его называет Баба Зина, уже глаза на лоб лезут. В буквальном смысле. Ну, ещё от даров Слаанеш. И мутаций геносемени.

В общем, заметная у него внешность. Раз увидишь - не помогут ни гипноз, ни амнезиаки, ни молитвы сонму вселенских пантеонов.

Не вылезает из своей силовой брони, обвешанной качественной акустикой марки "Fulgrim".


"Раз-раз, это хард бас."

Скверный. Не женат.

Та-Что-Жаждет не обделила Езю жаждой бахнуть погромче, что спотыкается о мнение начальства и технику безопасности (да, даже на "Дно FM" действуют нормы трудового законодательства... некоторые). Помимо этого, шумодесантник вынужден 24/7 выполнять, собственно, назначенную работу - настройку, починку и установку звукового и не очень оборудования. Опять же, по нормам безопасности.

В итоге, Иезекиль - это флегматичный техник, в котором спит Берсеркер Кхорна. Он будет только тихо ворчать и материться, если не разозлите. Заодно из-за жестоких втыков судьбы он куда более вменяем, чем все обитатели сорокового тысячелетия, вместе взятые.

Иезекиль, простой десантник из ордена Детей Императора, вряд ли мог подозревать, что его жизнь сложится столь странным образом. Поддавшись Хаосу во время Ереси Гора и начав поклоняться Слаанеш, он познал радость того, к чему стремился всю жизнь - музыки. Развращение же привело к тому, что одним аккордом Иезекиль мог освежевать человека заживо.

И жизнь Ези была проста, радостна и незатейлива, пока после очередного проваленного Чёрного Крестового Похода его не замучал в суматохе до смерти свой же товарищ-нойзмарин. Ужасные звуки непонятных пих-похов навсегда отпечатались в его голове, стерев из неё влияние Хаоса и заставив переосмыслить свою уже не-жизнь.

Конечно же, в традиционном Аду ему были рады. Сначала его сунули в стандартную огненную геену. Но из-за размеров десантника геена сих инвазивных процедур не пережила. Почесав лысые головы, черти заместо этого заковали его в лёд душевных мучений. Но из зубной дрожи и стенаний падших душ Иезекиль состряпал такой дабстеп, что пришлось эвакуировать половину девятого круга (включая самого Люцифера) и срочно выписывать Скриллекса из мира живых для устранения последствий. Бог любит троицу, поэтому Князь Тьмы решил пойти другим путём и просто отдал беднягу в отдел общественных адских работ, где моментально увидели потенциал нового кадра и определили его звуковиком в только-только вечно существующее отделение адского радиотелемыслевещания.

С тех пор Иезекиль Наладчик (или Ezekiel the Adjuster, если угодно), как его стали пафосно величать по аналогии с прочими важными хаоситами, стал неотъемлемой частью проржавевшего и иррационального механизма радиостанции "Дно FM". Чему он не рад, ведь это всё-таки тоже адские муки, но тем не менее.

• шуметь
• тихо злиться
• обращаться с любым оборудованием не хуже какого-нибудь Адептус Механикус
• материться на Бога-машину
• жить на сигарах, пончиках и кофе (освоено под руководством Гудвиниэля)
• убивать звуком
• общаться с Бабой Зиной
• отгонять культистов, кришнаитов, Свидетелей Иеговы и Адвентистов Седьмого Дня

Дабстеп-пушка с ремиксами Тимати и волынка. В руках Иезекиля это просто оружие массового поражения межушного ганглия. Также в наличии полный комплект силовой брони, синяя изолента и целый стеллаж с инструментами, винтиками, проводками и обломками звукового оборудования.